A capacidade humana de inventar coisas idiotas não me espanta mais. O que realmente me espanta é a capacidade humana de gostar dessas coisas. Por exemplo, o celular, uma calça jeans de 1000 reais, blogs... A mais recente coisa imbecil inventada pelo homem se chama Twitter. Caso você queira uma definição legal do que é o Twitter entre nessa pagina http://twitter.com/ . Caso queira um definição real do que é o Twitter continue lendo esse texto.
O Twitter é o seguinte. Você escreve qualquer bobagem que quiser ( com no máximo 120 toques) e envia para sua lista de contatos. Essa lista de contatos funciona como se fosse o Orkut, a pessoa pega o endereço do seu Twitter e passa a te “seguir”, ou seja recebe todas as mensagens que você manda.
Legal, né?
Só tem um pequeno problema. Lá nos EUA, como todo mundo tem smartphones que acessam a internet, as pessoas usam o Twitter para descrever o que estão fazendo a todo momento. Mas a vida de ninguém é tão interessante. Uma vez ou outra você até pode colocar uma coisa interessante, por exemplo: “ Vi o meu chefe entrando no motel com outro homem”, ou então “Acabei de ver um assalto, o bandido escorregou na rua e o ônibus passou em cima”, mas no geral o cotidiano é chato, tedioso até.
Vamos dizer que eu estou em minha casa e sinto vontade de ir ao banheiro. Ai, eu escrevo em meu Twitter: “Vou ao banheiro”. Alguns minutos depois eu envio outra mensagem: “ Não sabia que tinha comido tanto milho”. A coisa funciona mais ou menos assim.
Já existe uma certa disputa para ver quem reuni mais seguidores no Twitter. O “ator” Ashton Kutcher( o cara que come a Demi Moore ), tem feito ate propaganda em outdoor para ser o primeiro a atingir 1 milhão de seguidores.
Ou seja, a demanda que o Twitter atinge é saciar a vontade de aparecer das pessoas. Todo mundo quer que todo mundo leia as bobagens que escreveu. O que no final das contas é a mesma coisa que eu faço nesse texto, quero que o máximo de pessoas venham comentar essa bobagem e elogiá-la. ( Quem for criticar eu dispenso, guarde isso para você mesmo, você irá irritar meus fãs e daqui alguns anos quando tiver capacidade de entender toda a sagacidade de minha prosa você ficará constrangido com sua crítica ).
O Twitter é o seguinte. Você escreve qualquer bobagem que quiser ( com no máximo 120 toques) e envia para sua lista de contatos. Essa lista de contatos funciona como se fosse o Orkut, a pessoa pega o endereço do seu Twitter e passa a te “seguir”, ou seja recebe todas as mensagens que você manda.
Legal, né?
Só tem um pequeno problema. Lá nos EUA, como todo mundo tem smartphones que acessam a internet, as pessoas usam o Twitter para descrever o que estão fazendo a todo momento. Mas a vida de ninguém é tão interessante. Uma vez ou outra você até pode colocar uma coisa interessante, por exemplo: “ Vi o meu chefe entrando no motel com outro homem”, ou então “Acabei de ver um assalto, o bandido escorregou na rua e o ônibus passou em cima”, mas no geral o cotidiano é chato, tedioso até.
Vamos dizer que eu estou em minha casa e sinto vontade de ir ao banheiro. Ai, eu escrevo em meu Twitter: “Vou ao banheiro”. Alguns minutos depois eu envio outra mensagem: “ Não sabia que tinha comido tanto milho”. A coisa funciona mais ou menos assim.
Já existe uma certa disputa para ver quem reuni mais seguidores no Twitter. O “ator” Ashton Kutcher( o cara que come a Demi Moore ), tem feito ate propaganda em outdoor para ser o primeiro a atingir 1 milhão de seguidores.
Ou seja, a demanda que o Twitter atinge é saciar a vontade de aparecer das pessoas. Todo mundo quer que todo mundo leia as bobagens que escreveu. O que no final das contas é a mesma coisa que eu faço nesse texto, quero que o máximo de pessoas venham comentar essa bobagem e elogiá-la. ( Quem for criticar eu dispenso, guarde isso para você mesmo, você irá irritar meus fãs e daqui alguns anos quando tiver capacidade de entender toda a sagacidade de minha prosa você ficará constrangido com sua crítica ).